Ikea - bookbook

前陣子看到一段有點意思的短片   然後看過就算看過罷了

他有意思在於很隆重的介紹2015年的Ikea目錄   很有新意

整個影片的呈現方式抄足蘋果介紹新產品的方式與模擬

很打趣的介紹bookbook的“神奇功能”   很好的宣傳手法

終於9/9/14 蘋果的Iphone 6終於面世了   我是相當沒興趣的
跟這段Ikea在報章封面打廣告的時間僅時差一日   真巧

I-phone 不管再怎麼沒新意都好   追捧的人依然獨鍾與他

在我看來那是我沒想要去理解的   這個時代的通俗病吧

我反而喜歡去逛逛Ikea   大於研究蘋果機要怎麼折斷比較cool

140126 杂篇（回归2014）

ee？？   这里是哪里？   长满杂草的荒野地啊~~~
结果我的lappy还是失救了   宣告死亡   享年4岁呱

呵呵   从我上次更新时我还在看《中国好声音2》的
到我现在更新我已经在看《我是歌手2》了   无言无颜

一直到现在   连年都跨了   2013年已经来到2014年料咯
而我还是那副老样子   哦不是！   是老了很多很多了
很多人都说我瘦了   已经够瘦了还再瘦下去就不得了

连休两天   昨天去办年货了   对！新年都已经要到咯
今天一整天没在干嘛   搞定台湾行的六晚住宿了~ 呼
抹了车   因为前面的水管坏了没有水   意思意思下咯
洗了猫   最近一直跑出去玩到臭臭回来   是该洗澡了
上了图   前阵子被逼出席公司的dinner的图   也该上了
上了片   最近突然有心情帮Tiko录了一些短片   分享下

不知怎的   过一个年   我好像突然穷了一载   怎么了
涨字声声入耳啊   蕹菜又不见得便宜到哪   怎办好咧
过年也不见人潇洒办年货了   大家都就住口袋不乱来
倘若死守一份工   即便一年起薪200就好   十年后咧？
十年也只起个两千   到时候通膨指数远远赶不上了喂
so far我还没到烦恼没钱花   比起些人我已经很好了

再多四天就要过年了   感觉气氛一年比一年没活力了
想必今年炮声依旧有   或许不会像往年一样   轰炸噜
我不在乎红包能领多少   希望能相聚兼不用工作就好

可乐仔也远赴关丹工作去了   感觉上我就剩一个人了
很多东东都在进行着   很久没有细细回味以前过往了


要整理一些照片去了   这篇简直就是杂篇
tone跳很大   哇哈哈   可能是生疏了呱
太久没回来了   回来了却草草留字又走了

呵呵

哦对！！今天是林楷伦的两岁生日~
表姐在这里祝福你健康长大呗~

挥洒emo

已经不是一两次用犯贱来调戏咱们这群游戏人间的家伙了

人总觉得生活的事还不够磨炼自己所以自寻更多磨炼空间

二十四岁了的我也经历过很多不成熟不懂事不自量力不知所谓

二十四岁当然说不上什么看破红尘看透世情看清冷暖看穿自己

但二十四岁也可以理清自己的一套生存模拟生活哲学生命标杆

发现一些时候就想法和心态总是搭不上同一趟列车

有时候搭上了却下错了站或是错过了站   很是纠结

有些事出现了问题就会出现很多想法   想一想才发现都是问题

当问题浮现了就需要管道去解决   解决前则要分析所谓的管道

正视自己的问题需要接受和承认的勇气   这是新时代的人类

原本有问题就该正视是常人之道   根本用不着什么勇气来着

不过是人心越来越懦弱越来越自卑越来越在乎别人的指点看法

有缺点缺陷要更正是理所当然的   但更正要从哪里出发为好

有些人把自己的缺点理了张清单   顺应着一点一点的修饰

成功了那很多时候只是在形式上而已   治标不治本  徒然也

 你要的到底是什么   你想成就一个怎样的自己   试想想
没有什么是不敢想的   人生路是自己走的   凡事要及时
哪知有天喝杯茶就被枪毙了怎办   做好生活主人的角色吧


。。艾古。。

日子在溜达着

自从   可以说是自从离开校园生活之后的之后

我也离开了部落生涯   快要被生活驯养了糟糕

越想分享的事越没能力用文字来表达   纳闷着

日子大半数都被工作占据了   时间更难驯养吧

最近嘛   顺利兼不顺利的事皆有   应付的来

应该也   没什么很大很大的事是应付不来的吧

日子过得还是有自己的态度   至少还认得自己

已经月尾了   又是一场数目游戏等着迎战来着

接了作业来做   才发现自己的时间还超级有限

对于工作上的事因为是新人就不说满不满意了

有些安排当然我觉得不是很好   但也没辙的啦

该做的都做   不该做的别碰   尽量零失误就是

人际关系方面   觉得处理的还不错但还是有瑕疵

工作让我开始越来越不计较某些程度上的事

开始越来越无所谓   开始越来越不在乎

为什么   因为我不想注入太多个人思想和感情

凡事都做到刚刚好   人际关系也好   啥都好

但这绝对不是逃避   只是换个方式面对而已

今天偷隔壁家的网线   一个人在家   更新了

该睡了   安静自己   以最佳状态入眠去了喂~

。。钦此。。 

偷了一句半分钟

差点没忘这里还有一个属于我的空间

如果说真的没时间进来那是夸张的咯

生活忙忙碌碌   工作多多少少

日子安安全全   朋友聚聚散散

无风就不起浪   杜绝兴风作浪

有点语无伦次   晃下就月尾了

个月多没更新   提不起劲儿来

工作压力平平   银行诚意邀人

不知何去何从   聆听心的内容

自从开始处理某些文件   日子慌了

三天两头outstation   加班不用本

月中月尾兼月头   无条件加班就是

今天只是进来   证明格主还活着

接下来真的是没时间   下个月呗

这样先   头昏了

加油

五月杂文

这个月感觉上就是很忙   事实来说也没有很得空
应酬考试作业练习表演出席活动   就够了咯实在
的确是逆境多余顺境啦   就逆流而上逆来顺收咯


很多事要update很多心情要记载的   假假都最后一个学期了
不过一直拿不起那个mood来   授课期差不多要进入尾声了的
不过俺还有两张期中试卷还没解决的咯   还想着出去玩来着
最后的学期其实没什么为自己规划要做的事   觉得自然就好


太多时候会不由自主的选择自己喜欢的事   then就忽略了其他事
虽说是人的本性不过生活很多时候总让人不能自己   矛盾存在这
原本自己该做好的事却没办好那是自己的事   不能就此不了了事


我总是用理性来捆绑自己看事情看人看情况   是好但非完全归好
放不下的还很多   拿不起的也有   拿起了却放不下的也是如此
口说的如此轻描淡写从容不迫淡定如山   说着说着就口说心和了
要整理的思绪差不多就像电脑里相本的文件酱   杂乱无序没归类

在日子还未完全陷入一塌糊涂的混沌之前   现在就要抓回key了
不然后期可能就是一堆不靠谱的生活了   我也不想用依莫来宣泄






神啊，求你为我造清洁的心，使我里面重新有正直的灵。诗篇51章10节。

2011 마지막

总结今年很特别的一句话和让人依莫的一句话

下半学期认识了一个学妹   相处起来感觉很特别的学妹
她有一个不经意的习惯   就是喜欢留意别人的表情反应
很少有人会留意到我的微表情小动作   所以觉得很神奇
很多小小的事不是被说出来其实当事人本身也是不知道的
真的很可爱   又是美人儿一个   这学期收获还蛮不少的

这句话应该是今年最讨厌的一句话   简直让我倍感依莫的六字
但也没关系了啦   总要被挫一挫才会成长才会学会更独立不是
再好的朋友也未必会帮你   反而一般的朋友却能义不容辞付出
承你贵言我自己看着办了   感谢上帝我身边有很多很棒的朋友
既然如此你也不需要知道后续发展了吧   反正我真的看着办了


上半学期的生活环境是一样的   下半学期换了新环境
所以有更多不一样的体验、经历、感触   期待往后^^

^o^

俺要飘去拍拖啦T^T

整个四月都过得很紧   不想说很充实   也不懂算不算是

就是每天陆陆续续都有可以做的事   发呆的时间变得好少

活动的事   聚会的事   运动的事   作业的事   往外跑的事

想想下我也很久没有胡思乱想了   情绪越来越没有高低起伏

本来就已经是没什么起伏性了的   现在简直达到冰封状态了

实在的说句   我原本就已经很自我的了   现在更严重了

自我到其他人也拿我没辙啦   越来越不顺服听从了   有些事

很多时候真的很不愿意审查自己   因为我很想继续为所欲为

可能是在外面少了约束顾虑   我做的事皆为讨自己欢喜的事

所以我得到了想要的感受   做了自己觉得开心的事   很好

自我感觉良好   很久没用这组字啦   有啥不好？   开心就好

背弃了一些事但从来没有背弃过自己的界限  绝不猖狂自得

原来我可以是个这么样的人   原来这样的我感觉上也还不错

接下来的20天就不上部落更新了   可以分享的事多到~~实在~

但是现在要紧的事在眼前   期终考不是在下个月   是后天！！

答应妈妈要好好读书让她年轻人别操心   考试那天是母亲节呢

所以现在要暂时抛弃自我   为自己暂时熏上一身书香味啦

对着桌上的书真的很难培养出动人的故事   试用期20天~！

很快的   大学第四个学期就要这么大喇喇华丽丽的落幕啦

愿同学们身体康康   脑袋强强   信心满满

好好享受考试这场输不起的游戏

啊砸！！啊砸！！怀依庭！！！

有开始 有结束

当希望听到一些温暖的话时   然却得到冷漠的回应时

我已经不再陷入那种想知道为什么的窘境了   就因为

因为我清醒着   只有醒着的人会明白什么状况发生了

应付我已经有一套了   实在的说我应该要说声谢谢的

干笑了数声   这难道不是我一直想要的吗？   不是？

都应该很明白   已经很难回到那时候的温度了   我想

真有想过的   或许还可以   但是阻碍它来得太容易了

在这层面上的事我没有很努力的去赶走阻碍   败下了

连话都懒得再多加几句了   我这么聪明怎会不知道咧

失落感是那么的立体   我触摸到那份冷冷的失落感了

原来是这么样的一种感觉   温习着你有过的这种触感

都在同一个天空底下我们   但都在经历着不同的天气

原来落差是那么大的   却从来都不知道不在乎不在意

接下来可能会发生的事   或许也只是一种累人的假象

不想再周旋于这些理不清的思绪里头了   没什么意义

都是自己一直以来累计下来的败果   难啃还是得啃咯

这个决定原本不难下的   现在我要重新考虑下了

这很可能会是在我情绪交杂的情况下定的决定

此决定的背后将会发生一段“感人”的故事

很快就已经来到了十月份的最后一天了

有些事说说下很可能就是事实的咯

只是我还没开始做事前准备

看来现在开始也不迟嘛

徘徊也有段时间了

随它云淡风轻

无奈呐喊

真的

需

要

做

到

这

地

步

吗

？

然后你说：就看你了

emo下...

其实我真的什么都可以不管
其实我真的什么都可以抛弃
其实我真的什么都可以无视
其实我真的什么都可以拒绝

倘若无须顾及他人感受
倘若无须附上任何责任
倘若无须等待任何定夺
倘若无须坚持自我原则

我可以不再是什么
我不再付出些什么
我不再交代些什么
我可以就这样离开

就这么的想着
不需要负责任
就悄悄的溜走
不需要惊动谁

当人累了
就想多了
日有所思
夜还在思

如此
这般
开始
结束

累
疲
倦
困


就让我emo emo下好了




很多事
得与失
须衡量
得>失
智者也
失>得
愚者也


咔咔

文字之【刀】

到现在还是这样  依然自以为是的要ta人跟着自己的脚步走

我觉得生活不需要太过太过认真  但绝对也不能太天真的

很多很奇怪的事会很奇怪的因为它就是很奇怪的事咯

不是说你不明白 有时候明白了会觉得不明来的更好

其实不是人人都懂得分享的  有些人喜欢独乐乐

但有些该分享的何必那么自私的独爽爽咧？？！

如果还真想要如此这般就不要让人知道不该知道的

举个列子说明下  跟我最近生活的关联极为大的说

最近在干嘛？  对对！！  就是在考试考试

相信我想表达的已经很明显了  然后是大家多年来都遭遇过的

在大学很多时候tips都要到处去找的  可能你有的笔记我没有

我有的你没有  一般上都会互相交换

但就是有些人很怪奇怪的  但也见惯不怪了

明明有笔记但却怕死给其他人知道

那笔记还不是其他人给你的  还不是你向他人要的

为什么人家肯给ta  ta就是不肯再转借给人咧？！

如果是ta自己做的笔记那我也还就算了  但不是嘛

明知道不怎么肯借但没办法还是问能不能借来复印时

却还是惨遭无厘头的理由给拒绝了  什么交情都没有

什么还没排好啦~  懒惰拿啦  要不就是叫到时当着没听到

结果很好咯  考试出的都有出到ta那份笔记的咯

身边的朋友统统吃自己去了  大家又7嘴8舌了抱怨了

那也就算了咯  还要假假自己好像不会做酱  我要吐！！

到最后当然就是拿到不错的成绩咯  还神神秘秘怕给人知道酱

我以后都不会想知道了咯  考个满分我也不回替ta高兴

我曾经会一直问为什么为什么  现在不想知道了

但始终我还是接受不到这么...这么...的人  haizz

我也是会不爽  会很纳闷  会想做坏人

下次若我得到什么tips的话  绝对绝对不会让ta知道的！哇咔咔

我知道这是恶性循环  但恕我还是做不到那么清高

要懂得适时分享  因为有时候是很重要的

能帮到人是一种福气  见死不救也是吗？  我不懂  嘻嘻

我能帮的我大概都会义不容辞的  能力范围啦

我以为我可以做到的  同样会发生在其他人身上

显然的  有时候还是被天真给蒙过去了

说到底  就是  自私  2字

有时候我也会  自私  的

来此纯粹喊话而已

切勿对号入座

要其实我也无所谓的

为什么叫【文字之刀】  因为我喜欢用文字来解剖...就酱...

p/s：最近忙考试忙功课忙活动...总之就是忙了，部落格就...呵呵~被冷落了~

      有好多可以分享的事就看过后有没有时间记不记得啦~~嘻嘻...

假...看到未必是真的

收起笑容   我不想再做好人了

板起脸孔   其实什么都可不管

已经够了   在这样下去不是办法

尝试改变   已经转得也还不错

不过原来   越来越看不到自己了

我也不想   以为其实是可以的

事到如今   告诉自己不要再拿了

如果再拿   就该懂得怎么放下

放不下的   就不要自以为是了吧

思绪里头   迷失了定点、方向

 

很抱歉的说句

我不会再轻易答应了

什么交情都一样

出发点将由我开始

抱歉我的冷淡

抱歉我的冷酷

抱歉我的骄傲

抱歉我的拒绝

抱歉我的无视

抱歉我的不帮忙

抱歉我的不回应

其实不需要向谁抱歉

我也没对不起谁

只是现在开始

我只想先对得起我自己

其他的   以后再看吧

所以

就适可而止吧

识趣的话   离我远远的吧

我不想每次只有我帮你们

我需要帮忙时一个两个都帮不上

也不期盼能得到什么了

只要停止给我添麻烦就可以了

所以我说够了

再这样下去

我迷失自己的话

帮我找回来啦！

讲！讲就厉害

那有谁来听我讲

就是没有嘛

haizz

发泄

我很认真的在发泄

不要以为我开玩笑hor~

无稽之谈

日期 2010.5.29      时间 0：43 

纯属文字拼贴  牢骚数句  没啥意义  劝君勿阅  呵呵~

最近都很复杂  统统都很复杂  自己乱自己  别人又乱我  我不是神经质  你们笑我  你们觉得我很好玩  你们以为这就是我要的  嗯嗯  所以说你们不懂我  以为是在搞笑  其实我是在掩饰  以为我真的无所谓  其实我在很生气的踩着你的影子  读我？  原来我也解读不了我自己  不要企图从我脸部表情了解我 不要企图从我行为评论我  不要企图拆穿我那带着善意的面具  你们的企图都只会解读出错误的信息  进而错误的评断我  因为你们不懂  我大笑背后的空虚  我坚强背后的不堪一击  我爽朗背后的无奈  我毫不在乎背后的心痛  我沉默背后的澎湃  这乃是生活  我以为骗得了别人  应该也能骗过自己  我实在不想活得这么卑微  但很多事都让我显得很卑微  我单纯的以为我是快乐的  我从来都这么以为  哈哈  原来  以为这个词  真的会让人走很多错路  我催眠自己  我安慰自己  因为  你都不懂我  还是  我不需要懂我的人  其实我也不懂  呵呵  我没有很冷酷  虽看似木头的表情  但  难过时  我会哭  委屈时  会流泪  生气时  会咆哮  不让你看见  故作坚强  不想让人看见软弱的自己  其实没什么大不了  生活环境造就现在的我  我无拒绝的权利  所以我在改变  势必要改至有那么一个理由  让我深深爱上自己  嘻嘻

说我多面  我勉强承认  说我做人很假  我打你的头  每一面不同的我  都是一个独立个体  我只是在揣摩自己的角色  丰富自己的经验值  我活得不算差  生命充满了色彩缤纷的元素  悲喜一定会交欢  有磨炼  有试炼  自我的生命版本才会更精彩  不时更新  知道了不想要的  就更向想要的迈进  青春  留白？  不留白？

人很犯贱  我不止说过一次  为什么大多数人都在寻找悲痛  难过  伤心  失望  不如意的源头  却不寻找快乐  欢喜  喜悦  感恩  恩典的源头  人儿啊  对于不讨喜的感觉总是特别的敏感  怎么都想追根到底  结果  发出的频率反射了信息  其果便是让悲哀充满生活  碰到了死角  痛了才惊醒  原来自己不就是那个苦寻不果的源头呗  更是悲哀啊  善哉  试问我也何尝不是撞到了墙才知痛  自找辄

原来  这是社会的一个病态  人们都开始忘了什么是美好的事物  换句话说  美好的定义也已经被扭曲了  颠倒的恶性循环  已经没有所谓的对或错  很多事情本该是错的  但是  当很多人都在做着不该做的事  纵然是错的  渐久  该件所谓错的也将会被人们所认可  最终  错的变成对的了  最后  谁还会去在乎  啥可行  啥不可行  是非含糊  对错不辨  何来秩序  何需法律  沦陷了

嘴里说的  往往不是最真诚的  心里想的  往往都是最可靠的

不是把大家牵扯进来就是最有诚意的借口  别怪世态  它也很无奈 更那堪

以上皆为狗屁不通之言  望见谅  俺只是太寂寞

该入寝了  夜安

没有文章 只是文字

思索  每天都在思索

探索  每天都在探索

期盼  每天都在期盼

美好  人人都向往美好

只是美好是需要加工的

要不  这一切只是假的

思索  自己想要的

探索  自己的能力

期盼  想要的成果

结果  终究还是一无所成

时间对于我  是一种诅咒

习惯  是我的致命点

即使  已知自己的缺点

仍旧从容自己  继续放肆

说  当然是容易

想比说  更容易

叫你做  哪容易

没有体行的思想

终究还是无形的

还在思绪中漫游

游不到现实生活

为什么

无形界的自己

与

物质界的自己

始终不愿合一

看来

还需再说服自己

没有了挑战  没有了动力

不应该如此  却变得如此

想着该做的  却想而不做

以为  只要自我感觉良好

那就是  对自己的交代

嗯  原来那是不够的

为什么还在寻寻觅觅

答应的  不是因为我做得到

而是  我不得不答应

因为  这是职责问题

但是  我真的做不到

求人的话已经很难再启齿了

没法了  有些事由不得我怨

真的  真的很想扮演好自己的角色

每一次都想做到最最最要好

但有哪次是付出最最最大努力？

最后  抱着结果  独自悲哀  活该

不喜欢  看见背影

因为  背影隐藏了很多故事

会挑起  我那惆怅的情绪

还在思索  还在探索  还在期盼

除此  我还在错过

错过生活中属于自己的美好

被忽略的  被忽视的  美好

最终  迷失在自己设计的迷宫里

呐喊  大声的呐喊

跌落自己设的陷阱  讽刺  讽刺

怨？  我不是在怨  没在怨啥

我很喜欢目前的一切  真的

我喜欢  但我还不满足

虽然不满足  但却没有所谓的不足

为了满了那足  我还在加油

嗯  只是在心中为自己多保留了一个位置

一个任意  低沉  胡思乱想的自己

一个颠三倒四  玩弄文字的自己

不需要认同  不需要批判

看不到终点的前方

我还在前进  没理由停下

但  我并不盲目

相信  相信为什么需要相信

意念  频率  信息  成就

揭开  心里的那个  【为什么】

然后  我就找到那出口了