I Just Wanna...Nothing

在大学这段日子   感觉自己有绝对的自由权酱   比起以前

少了约束   多了份空间   以前总觉得自己做不了什么决定

就算是什么决定都要摇通电话询问其实已经有了结果的决定

当然不能滥用这份自由权   很多事还是要讲究自律的  多少

以前可能我不被相信   或者是纯粹只是一份担心的关心而已

有时候越想证明自己就会越反抗所谓的忠告  但现在没有了

不想解释何谓【没有了】   自己明白自己的事   有点感触

不想在别人的故事看到那隐约的影子   但无奈还是去看了下

不想只在与人的谈话间知道这么一回事   还是淡然的带过了

连去解决那份【不想】的情感也提不起勇气   绝对承认失败

我不是样样都很好也不是样样都不好   但有一样就是没好过

接下来的故事可能都会继续维持着一面面的空白   白得悲哀

是环境问题？心态问题？沟通问题？ 还是心墙的阻隔我不懂

就是缺了个角   就像拼图少了那么一块   接着要怎么去补好

有时候时间是一种良药  也有些时候时间是一种毒药   于我

还好没人懂得读我的微表情   我不是那种天塌下来能撑着的

当然我还是有很多软弱的缺口   现只是少了填补缺口的出口

没了意见来源反而觉得自己其实已磨练出了一套自己的方程式

一套不完整的方程式   只不过是经过我的包装变得华丽丽罢了

上整个月过得有点残忍   接下来的事我没敢去想   逃避了又

我或许不是这么容易逃避事情   只是这点我还是跨越不过去

我不是没有感觉没有感情的   你比谁都懂得我的懦弱   我猜

到最后我还是败给了自己   被自己的考验考倒了   亏欠了谁

突然感觉自己的呼吸是那么有负重感的   我不是因为寂寞了

只是想释放点有点沉沉的情绪   所以就利用了文字来表达它

不是那么需要跟我分享的人   每在发问的那一刻就有答案了
何况有些问题是属于长年累积下来的   绝对比心理学还难懂

结果最后我还是在若无其事的为笑容挽回着那小小的快乐点

是有点累了   但还是很努力的在塑造一个打不倒的形象意识

故事来到这灰色地带我也词穷了   原来是现实来到的   懂了

我过得还不错。。。所以我也那样的猜想着

该怎么解读 ( ˇˍˇ )

如果这是一场游戏   怎么开始了也没通知声

还是这也是游戏的规则之一？

不知不觉这不懂有什么游戏规则的玩意开始了

好在我适应能力还尚算不差

勉勉强强我还可以配合着进度

ermm  我不懂算不算是配合

因为我根本什么都不知道

有时候觉得很幼稚但我不想做些什么

等  我也不是第一次了

耐心是我现在最多的

多到我都讶异我还能等

还是其实没有那份所谓的期待感

现在我已经不懂要怎么开始了

此外  到底又要怎么结束呢？

不晓得背后是否在盘算着些啥

还是在等着谁先触碰那没接触的2条平行线

或许其中的要素是在我身上

但我仍然选择不动如山

倘若一动肯定就惊天地泣鬼神了

或许这是一个被设下的局

然而我明知却也有知有觉的陷下去

如果你以为我真的什么都不懂

或许也太不了解我了吧

为什么变得那么卑微？

为什么那么无可奈何兮？

视乎  相信结果相当明显

不是每样事都能最小化掉的

不是吗？？

嗯嗯  那么  还要坚持吗

相信还要再来个九天吧

让我帮你打打算盘吧

在一个被动的关系中

我还是学不会主动点

瞥了好久  对我来说好久

一直不会告诉他人

连最后一道护墙也快崩塌了

往后真的是吃自己了

我要的就那么简单

但简单的过程没为啥那么艰难

看来  我要去辅导了

如果我自己辅导不了自己的话

我希望全世界只有一个人明白我说啥就可以了

我只能借由这个空间了

虽然我不知道  还在不在

无解♀♂无奈

劝君勿读   因为你不是那位N少爷

格主写部落也有一年之久了   为什么就是少了一种元素   感情生活真的那么不堪一提麽？   也不完全是的   言词间就可以知道   我其实是失败者   没有人喜欢揭开自己失败的那面   那是多么不堪入目的啊~   哇咔咔~   最后一次了~

故事是这样的........ermm...其实故事的开始就是故事的结束啦~   结果是...haiz   都不知道为什么   事情又发展成这样了   对咯对咯~   是“又”   不得不正视问题的存在   却又不懂得要如何小心处理   啊~   我是真的受够了咯   也可以说   我受不起了   很想冷静的   但就是冷静不下来   就是那句   我真的受不起了！！   困扰   对咯   都困扰很久了   呵呵~   等？   nonono~   这已经不关乎【等】这么小事了   我之前说过了我学会了【等】   我不明白以前为什么我会因为等而发脾气   好幼稚噢~    呵呵   其实还是有原因的   因为有些人你等ta多久你都无所谓   因为ta并不是谁   才不在乎咧（我个人怪癖，也可以说是一种无形的要求）   如今   恭喜你已经不是那个会再让我等得不耐烦的人啦~   我已经预先setting好你的不出现   或出现得不是时候（迟到啦~）   答应了后我又继续我手头的事   一直到不懂什么鬼时候车到了我才慢条斯理的准备   绝对不是报复   就让我觉得好过一点好不好~   拜托><"   哇哈哈~   我今天又up level了咯~   tqtq~~hoho~   喜欢事后当着若无其事   继续嘻嘻哈哈的   好咯   我唯有陪笑   反正这个游戏我也配合很多年噜   我也觉得我拿捏得还不错の   嘻嘻~   以为圆了场圆了话   但永远圆不了我心里的缺咯   事后说得再多也只是浪费口舌   尤其是   那些话敷衍成分极重下的说   总是可以把表面功夫做得很好   其实我很欣赏   这确实是生活伎俩   可以减少很多不必要的摩擦   但表面毕竟是表面   所以我不再需要解释   虽然应该听一听   要不然会显得不公平   但对于我来说什么都已经是多余的了   因为我会胡思乱想   以为那段解释是加以修饰过的   咔咔~   都怪我太贪心了咯   以为很多事情是必然的   习惯于习惯   很多事情在变却蒙着眼捂住耳朵    多次撞墙的我还真的撞痛了   这件事说到底都是我不好   不想到最后只剩   互相   利用

记得我10个月前写过情字何解 的帖子   呵呵~   我说过只剩下沉默的对白好冷好僵好尴尬   现在我习惯于沉默对白了   累了咯   你以为每次吵不会累的咩？   一段以沉默结束的对话其实我是在尽量避开即将掀起的口舌之争   我也是用心良苦呗~~   以前我喜欢期待   好笑~   我怎么如此不切实际啊？   现在想想   倒不如把期待的事加注在自己身上   自己总不会频频让自己陷入落空的状态吧？

或许我的想法真的太自我了   我需要重新调整自己   一个人好好摸索自己   整理好了自己   或许我会再出发    或许我已经不想再出发    停留在原点好了

还是要感恩有你的存在   不能够没夺那份付出   我不知道接下来我要干嘛   不过我想在回去之前理清这件事   到底是什么事我也不懂   我自己无所谓   我不想伤害到任何人   我不是伟大的人   说到底我也还是不想自己受伤~   哇嘻嘻~~

haizz   写到这里心情平复了很多   原本还想大哭一场的（委屈吗？呵呵）   却觉得很笨...

有时候   好的东西真的未必适合自己

p/s 1:最近在帮朋友解决她与他的问题...怀疑自己的能力ing....=_=   但...看待事情跟深陷事情其中   前者还是会比较理智的   竟然看到自己的影子....

p/s 2:自行把“啊”、“啦”、“咯”、“呵呵”、“哇哈哈”...等等の字眼自行删除k？其实我是很认真的

p/s 3:我需要一对耳朵   装得进我满腔苦水的~~~

其实....我还好....小小失常了点.......................................

解了 ◎ 剪了 ◎ 丢了

毛线球  打了结

凌乱不堪  让人烦躁

是不是该  解了

解得开吗？  实在没啥信心

能耐吗？  实在也....呵

或许  我还在尝试

试问  那又何苦

解不开的  愈乱也

苦苦拉扯  交瘁也

若解开了  最好不过

倘若  始终未能解

那

是不是该  剪了

怎么下刀  何处下刀

剪了  就不会再是什么了

不需再努力些什么了

那我是不是  连那点能耐也没有

破灭了  闭幕了吗？

息了灯  离开了吗？

舞台上  谁与我对戏？

观众都离席了  那我们呢

是否  仍能延续我们的故事

那故事  精彩  精彩

让我  久久未能抽离

你  是否  也一样

走出舞台  我们是什么角色

我需要的是  配合

我需要的是  协调

我需要的是  互动

告诉我  你需要什么

弄丢了  弄丢了

弄丢了？  什么啊？

嗯  能不能就由你来告诉我好了

你  知道的  对不？

不知道？！

那就叩我吧...嘻嘻

我学会了【等】

比起从前的我  我发现现在的我比以前更耐等

话说今天的我  若没听错是说11点准备出门的

结果猜想得到  我11点就准备好了但还没来电

温习同样情况  我没发脾气因为是我预料之中

我继续等着看  那就吃完午餐出发我也说好吧

我知道你不想  但你放心因为什么原因我都ok

你不会不知道  你知道的我变了已经真的变了

我不发脾气了  你会觉得这样很好吗？是吧？

你会这样觉得  因为你不喜欢老爱摆脸色的我

我不这么觉得  脾气不再是因为不在乎到麻木

不在乎到麻木  位置渐渐动摇到已不在基础上

已经不复以往  我讶异对于我最不能容忍的等

惨遭时间洗刷  原来调调频率我还是可以克服

我之所以愿等  是因为我相信我可以克服自己

我之所以原等  是因为我已经不再期待些什么

我之所以愿等  是因为我放弃可能复现的期待

因为不再期待  所以就算要多久~~我都可以等

只是想告诉你  假以时日某一天你会偶然发现

我不会再等了  一分钟我都没办法施舍换来等

不要怪我自私  因为我不想让自己过得不开心

不要怪我残忍  因为残忍是训练来保护我自己

没有最后一次  抱歉我以后都不能在原地守候

如果要我再等  我期望的是你还不如不要出现

不会再耍情绪  因为我看清自己不能再像从前

总是那么自然  认为你让我可以放心“欺负”

终于清醒过来  我已经不需要你对我那么好了

之所以还在等  是因为这是我欠你的还有好多

一小时...两小时...三小时...再多再长等待

真的可以发现已经不复再太多的价值可言的了

原来...在等待过程中...那感觉越来越廉价了

给不了的>>>>❤

说话

是满有能力的

一句话

足以改变人的一生

一句话

醒过来

懵然发现自己

原来睡了好久
终究
我还是无视问题
继续假装睡着
醒着
却像睡着


该做的不做
做了些的
净是不该的


一路走下来
自己原本就没扮演好角色
得一其果便是
差劲中的之最


想过
为什么我不想听
为什么我害怕听
为什么明明知道
为什么假装不知道


是因为逃避
是因为自私
是因为不甘
。。。。。
。。。。。
如此 原来


内心深处的话
怕
是因为不确认
埋在心坑处
以为好好保护
就能得过且过
不想被剖开
害怕那种腥味
不想看见
就装着不见
明知前方是道墙
装着瞧不见
势要撞到墙
才舍得正视
太残忍了
太残忍了


手中握着的那把钥匙
打开了那门
会是平坦的路
一切原本应该很顺利
但渐渐
路再易行
身累了
心无力了

开始怀疑
是不是
对的钥匙
未必会打开
对的门

就算一开始打得开
日子久了
锁已经旧了
同样的钥匙
也未必开得了

倘若错了
我还要继续走吗
倘若继续走
我会走到终点吗
倘若到了终点
那会是我要的吗


我以为得着了
是一种必然
不再灌溉
不去付出
其果
失了也


该说的不说
说了
却怕变得不该


话中带意
意不到位
有些话
比刀锋来得锋利
杀人于无形


不说更是因为害怕
害怕是因为未知数
话不能乱说
一旦说出口了
就是历史
不得更改
接下来所背负的后果
是你自己的杰作

绝望的希望
自己还是可以很快乐
因为我原本就该属


自私  自我  自悔  自毁
茫然  彷徨  无奈  无能

习惯了习惯
惯性的存在
与生活相互相替
让人错以为
此乃生活上的必然
应当如此
错以为的
其实是场
虚空  虚无  虚幻  虚度
磨炼  试炼  体验  经验


朝思夜想
问题出现在哪
讶异
难道
是太顺利
这话看似说不过
也无不可能


人啊
原本一切可以很美好的
但却怀疑怎会那么美好
开始胡思乱想
颠倒思绪
不再满足
开始要求
得了却还嫌不足
如此类推
太顺利
也变得不再顺利
没问题的
出现了问题
自制问题
到底要挑战些什么
到头来
失的大于得的


有些事
挑战到过于极限
已经不复返
原本有意义的
不再有意义
不再有欢笑
不再有情绪
当初应当有的
经已粉碎
散落于风中
隐隐作痛


假以时日
迎面面对
终究说了
是否将不再一样


幸福
是一场意外吗


原来


彼此都不想改变


等待


随波逐流

仍旧能




感受当中些许的美好




再多的




容后再说




我会给你个答案

情字何解

落泪以前再看一眼
你模糊侧脸
这会不会是最后纪念
我凝视你而你凝视
窗外的阴天
一句抱歉都僵在嘴边
我搞不懂
我们到底怎么了
诚实的背后
是否
住着伤口
我想不透
我们的爱怎么了
雨下过以后
是否
能让什么
复活
你的笑脸还在胸前
晃动着昨天
为何回忆会让人晕血
如果我们继续向前走进雨里面
会不会有溶解的危险
我搞不懂
我们到底怎么了
诚实的背后
是否住着伤口
我想不透
我们的爱怎么了
雨下过以后
是否
能让什么
复活
明明从前
连真挚都很甜美
现在怎会
说句话就能肿一边
我搞不懂
我们到底怎么了
诚实的背后
是否
住着伤口
我想不透
我们的爱怎么了
雨下过以后
是否
能让什么
复活


有时候我是真的搞不懂
我们到底怎么了
存在时有时无
似有似无之间
有感觉不到
没有感觉不了
难道这就是
感情世界里的灰色空间吗？
好模糊
隔层纱
像夜行的船看不见灯塔

选择鸵鸟心态
让事情逗留在这模糊空间
是在等待些什么吗？
是有什么可以等待的吗？
还是期待着什么
期待能走出来
呵呵

当每一次的不在乎
很可怕的
竟然成了一种习惯
虽说口是心非
说久了竟然会习惯了
终于
渐渐已经习惯不在乎了
是我异想之外的事
为心注入的麻醉剂已经上了瘾
像个瘾君子一样
就像心
都已经麻木了
这种感觉
哪会好受

沉默
是彼此之间唯一的对白
这样的对白
好冷好僵硬好尴尬
更是无奈
距离
反而让人更自在
为什么？
因为少了面对面的争执
少了意见冲突
不同于电话般
不愉快了
挂了
就没后续了
干脆
呵

处理这方面的事
比较不像我
我会选择逃避
不去面对
就不会去想
就不用解决
其实问题一直存在
说真的
我真的在期待
期待能走出着瓶颈
就看是否会突破着瓶颈

可惜残忍时间
总要把承诺一点点摧毁
时间这玩意
不是盖的
它会不知不觉
夺走你好多的东西
当你发现时
你已经失去了
珍惜这门功课
任谁都会说
这方面
我做得很差
不难但不易上手


游不出回忆
却学不会放手
怎么走？

我不想用这段感情
换一个朋友
大家都不想要