不要吵我

时间：1214
地点：宿舍房间
听着：nothing's gonna change my love for you

今天の我特别想放肆自己

不要乱想...

只不过是

想抽离繁重的课业

想搁下后天的考试

想不去今晚的AGM

想今天不踏出房门

想把自己藏起来 

（看不到我看不到我~~）

今天就敢敢的放任思绪

放荡我的想象空间

想大大声乱唱歌

想抓老妹来耍耍

想跟老妈说说话

想抓隔壁的肥妹来玩

想叫堂妹们去我家废话

想去那里就自己出去

突然想找回在家的自己

在家是女王

在这里是可怜的学生妹

感觉在校园里的自己

（不是感觉...确实如此）

不是真真的自己

但我并没有假假咯

只是稍作掩饰的说

很多事都不由的我

很多事需要去配合

很多事我都不会

但是又奈何呢

我不惯于请求

真是自己作孽

或许说

我不想配合外面的生活

一直想回到原点

原点都是美好的

我的感情世界

为什么走不回当初的原点

原点已经是远点了

残忍时间摧残了最初的原点

怎把零碎的片段拼凑完整

无心无奈无力无助

偏了原点

是否

还能走到终点

男人啊

女人啊

都累了吧

在外面

太多事都做不了

特别需要私人空间

我要去哪找这空间？

（把房间另外3个赶出去？？？）

我快压抑到要爆了！

所以今天无论如何

我不要做我不想做的事

其实很想把手机关了

真的很想关.........

做不到做不到做不到~~~！

为什么为什么为什么为什么........

今天我不想说话了

今天我只剩我自己

原谅我今天的冷漠

原谅我今天的肃静

但是

环境关系

我只能如此维持

到3点而已

还是决定了

把电话关了

这样才能真真静下来

走了

今天约了自己

掰掰~

最后~~

想说的是

元宵节快乐！！

今晚月色应该不错...

嗯嗯~

完毕
时间：1257
听着：口袋的天空

不完整的人生+完美家庭=幸福

抉择

取舍

被选的

被弃的

如果没有这些

人生会变得更完美

生活让我有必须

必须在其中选一

而我则不善于抉择

往往做错了决定

无意中

暗地里伤到了人

是我最不想伤害的

伤了你们

其实我也很受伤

是你们不知道的

我很想扮好我的角色

我也很想把事情都兼顾的很好

但往往事与愿违

偶尔我真的很自私

我尝试从别人观点来模拟我的决定

但太多时候我又转回自我观点

突然我发现

发现我好害怕看到

为我失落 无奈的表情

这让我觉得真的好难过

但我又不晓自己能做些什么

我不知道该说什么

好像说什么都不应该

但我终究还是要说些什么

是什么我就不知了

越来越害怕

别人对我的好

若果到了一定的程度

总觉我在退缩

退回只属于自己的世界

不是什么

我只是害怕

害怕让你们难过了

让你们失望了

这样的自己

太累了

我试着

接受不完美的事实

尝试让缺陷变得完美些

让难过的不再难过

让无奈的不再无奈

我会尽我所能

保护你们

同时间

也保护好自己

奈何

生活原本就充满抉择

要用智慧去选

务必结果会把伤害减至最低

双赢局面更是让人可喜

让你们难过了

我很抱歉

被我舍的

我很无奈

但这就是人生

哈哈哈~

有缺陷才像人生

跳个tune

这次回去

感觉我妈变了些

感性了些

不知为何

特别疼我

突然好感动

突然好想哭

默默的为我准备要用的

这次回去我可谓什么事都没帮忙到

我不在家她会很无奈

我回到家就很兴奋的为我准备这个那个

看她一直在忙而我则无所事事

其实我也很过意不去

知道我每夜很迟睡

就一直问我忙完了吗？

还有什么没做

然后就催我赶紧去睡觉

我一直不睡

她就一直睡一半起来又叫我去睡

这样的攻势我肯定要让她赢了

她一直认为每天迟睡会病倒

其实她也不过是怕我病倒

这次回来早上等车时（早上5.30）

她特地起身陪我等

就坐在一旁

之前都不陪的...

今早好特别

感觉特别不舍得我

害我不舍得回去了...

下次回家就要等到5月了

妈~

等我哦~~

(*^__^*) 嘻嘻……

下次再详细形容我妈

一直想写篇表扬她的

但真的需要时间

我要很认真很认真的写

哇咔咔~~

除夕。。。

今年有在过年吗？？

家里没有张灯结彩

小朋友们都没放炮

当我在初一凌晨近1点

收到我今年第一个红包

我才意识到我们真的在过年

没啥~

可能年纪稍有点大了

ermmmm...又好像没关系到

hmmm...又在废废了...

话说除夕夜那早我起得挺迟の

从我从学校回来到现在我都没好好睡过

好可怜...都不知道自己做莫很像很忙酱...

呵呵~我起身的时候长辈们都忙到7788了

去年的除夕我还历历在目

是我哭到最无法克制的一天

今年的除夕是纪念婆婆离开一周年的日子

民间相信人死后会回来吃饭

所以长辈们都准备了很多吃の

 

整桌满满的...我不是很理解...

但一直流传下来就是这样了...

看到这！只有一个字！

“热”

天气原本已经热到~~buey tahan 了

这下就能溶了~~

 我们家很可爱的

午餐吃steamboat

升温到爆灯了！

我是有热到不会说话了~

 

吃的真的很多下

还要开2桌...

但那天气真的是~~

很不适做咯！

 

hui xin: my gosh!我醉了~

 

忘了他看什么笑到酱灿烂

觉得这张拍到还不错...

  

就只是觉得好玩...说完

 

.........

原本要去芙蓉看电影的

最后还是决定去二姑家坐坐

二姑家坐落在Tanjung Sepat(Selangor)

是个靠海的地方

话说我上一次到那竟是1999年

时隔了整整11年

再说我去那也只不过45分钟

你说这样像话吗？？

真是的！

为什么今年就会去咧？

没法...啊嬷不在了

如今是我们晚辈要去探望长辈了

从车上望出去的海~

回到了PD一直看见海...

 左起：四伯，二伯，二姑

 

夹硬凑在一起的小朋友

后面那个蓝衣的正是我伟大的妈子

连自己的儿子都欺负...haizz

 

4个malaysian(白衣） + 1个singaporian（黑衣）

叶家5千金....

e~~听起来怪怪的

（摄于：二姑家）

 

堂姐的女儿

没见过这么胖的小孩...==

 

附近听说有座情人桥

不过今天没带情人去

我发现这里真的超多海鲜餐馆的

 这里四周围的环境真的很不错

凉凉的、咸咸的、很悠闲

我最小但有最高的堂妹...

感觉我像小妹多点

我们相差7岁耶！！！

这就是情人桥

不懂做莫叫情人桥

我觉得应该叫情人堤吧

桥好像是可以走到对面去的

不懂...噱头吧？

这是附近的一家土产店

老板很有心思

设计到有模有样

一班小朋友在看什么丫？？

原来在看麦芽糖

是手工的哦

其实味道还是一样的咯

虽说是什么古早味的

不过有很多种口味呢...

店里的摆设之一是配合情人节设计的

几特别下的

里面都是柚子

这个是不是有什么特别意义？？

不晓不晓...

这个方向就带点新春气息

梅花代表了春天...

 店里卖的都是些吃的

 没有很留意去看卖些什么

 家里吃的好多

所以不想看，怕看来有买买买的

店外还有可许愿树

好小的一棵哦~

用来点缀的吧？

 小小许愿树前还有小小椅子

留个影...

二伯他超可爱的

连小妹都不比yeah了

二伯算是长辈中我最尊重的了

他说话好好笑

人也好好

总是出其不意

让我笑得很没形象

这个新年最开心就是除夕了吧

14人行...

好爽好爽~~

很喜欢Tanjung Sepat那里的气氛

这个除夕

该来的人都没到齐

不该来到...好像没这号人物吧...

今非昔比了

婆婆离开了

大家就有不回来的借口了

今年的新年明显静多了

是超多超多超多的咯！

今年好好笑

我听到最多的

不是恭喜发财

不是新年快乐

不是红包拿来

而是

哇老~

很热咧~~

buey tahan!!

一直洗澡洗澡的

还是流汗

没法咯

我家没冷气

过了今天

我真的要抽时间出来

赶我的作业了

算到来我还有3天就要summit了

害怕赶不及

原本没有酱紧张的

被朋友点下才发现

我好像还有很多作业要赶

够力咯

我又要跟时间赛跑了

今年的红包数量

比往年少了不少呢...

呵呵

加油加油↖(^ω^)↗

ps：照片版权所有哦~

懒得过年...(*+﹏+*)~ @

据说新年就要到了
为什么这么说
因为我根本feel不到
只是身边的人一直说过年了过年了
好兴奋的感觉
在大学里的我
感觉是一点新年的氛围都没有
或许其实我根本就不喜欢过年吧
呵呵...原本就觉得自己是怪人了
过年过节都不是我喜欢的日子
森林可能就是我的归属...嘻嘻
何况今年的新年
与往年大有不同
要重新调适新的新一年
的确很遗憾
今年开始我就少领了2封很重要的红包
人的确很犯贱（或许是我罢了.....)
以前往往觉得很多东东
都会一直这样顺来而受
当一切进行了20几年的自然
顿时从你生命中抽出
毅然才发现我从来没有真真用心去领会过
既然都无法挽回了
只能用心去体会当时那种没领会的感觉
其实我真的很想念您们
我从来不会对人说
其实平时想起些人
心还是会有一阵绞痛
为什么没人懂我huh???
哈哈
瞎扯结束！！！

竟然就是明天
就是明天
我就要回家了！！！
不过要后天才会踏进家门
真是佩服我自己
搭飞机也脆念
搭巴士也脆念
到底还想要怎样？？！
呵呵~~
我发觉
当我融入了一个地方
渐渐对家的思念就相对少了
不是不想
只是少了
就一点点
所以咯
相对的说到回家
兴奋感也没那么高潮了
但还是开心的！！(*^__^*)

还没想到新年要怎样过
一家人齐齐整整
我就心满意足了
我的要求真的不会很高
所以很容易达到
所以我就会很满足了
所以新年还是快乐的
不在乎人多人少
不需要唏哩哗啦的
该有的都有就好了
不过今年肯定少了位成员
她の缺席
是我心里的一份空缺
但我还是很想她
我知道她不愿意缺席的
但愿她在另外一个国度
也能感受到.......


炸到~~~
原来我老妈还没办年货耶~~~~~~~
家里的那个老弟假的啊
为什么就不叫他载
为什么一定要等我回去？

ermm
难道我妈比较喜欢跟我出去？？
haizz
没法啦
谁叫你是我妈
我就成全你啦~
其实
凡事叫到我的
我哪有几次会say no的

看来我要起个座右铭了

I WILL BE THERE FOR U WHEN U NEED ME

无论如何

还是要恭祝各位

新年快乐

玩得开心

吃的安心

找到甜心

天天开心

恭喜恭喜！！

活得像人点...╯﹏╰

不是不在乎

只是没想到原来该去在乎

不是舍不得

只是不舍得而无法释怀

不是不去想

只是一个人终究想不通

不是放弃了

只是不想就此错过

一直用外在的自己生活着

我就是那些带着假面具生活的人

形同一种无形的保护色

假面具不是说虚情假意

只是一副内外不表一的形容

有多少人知道真实的我

设定太多formula管理自己

搞到自己都迷失了自己

就算超开心

就算超难过

就算超感动

就算超害怕

就算超....

这些应当表现出来的情绪

总被我压抑到最低点

低至我还以为我可以

一直以为这样不会有什么事

但其实很多事已经堆积在一起

很乱很乱...整理不来了

咋看之下

此处千疮百孔

废墟般的杂处

竟是我的内心深处

原来它已经病入膏肓了

倘若这些被隐瞒压抑的情绪

同一时间汹涌而出

我肯定没法招架

崩溃

歇斯底里の崩溃

不知是不是因为环境的影响

太多事都习惯往心里吞

就算要吐了也得吞

不是没有倾诉的对象

只是对着却没法说出口

大家只看到我很好没事一面

相信没人见过我有事的样子吧

说到底我还是有情感的人

是个太过于压抑自己的人

感情事是我一直逃避的事

逃了好久好久好久好久

我连我自己想要什么都不懂

我连怎么对自己好都不会

怎谈得上对他人好

如果是一种束缚

如果想要自由

如果心是沉重的

请记得一定要告诉我

我不愿意拖累任何人

尤其我仍然在乎的

陪我往这无底深坑掉

只是想让你知道

只是想让我知道

这是爱的警告

你以为不是问题的问题

或许就是一种问题

因为你认为它不是问题

所以就一直不用想去解决

久而久之

问题会日复一日的

成了无能解的问题

哀哉

ps:这只是一种文字抒发...看不懂没关系...没事没事...反省自己...ing