001 - 论一个家的核心

咳咳   咳咳咳   咳咳咳咳

看回今天的第一个post   原来一开始就给自己编了个谎言

有了电脑后其实很少用   放工回家几乎是趴在沙发玩电话

然后   今天已经是2016年的十二月的第一天了

过完这个月就是2017年了   2017年啊！   2016年就这样没了

意思意思回顾下今天2016年经历了什么吧

前提是   看我有没有这个心吧

今年妈妈生日也是选择出去吃   选了个没去过的地方

波德申【金门铁板烤鱼】   用Waze毫无困难就找到了

觉得他们家的菜单是为有选择困难症的人设计的

我问老板怎么煮   她就回我两句而已   两句而已

菜是炒的   其他的都是烤的   直接了然

这个otak-otak我觉得真的好吃   虽然我不吃辣

 烤sotong   我没多吃   皮肤过敏

招牌豆腐   竟然也是放在香蕉叶上

 炒豆芽   脆口好吃

这个虾也是好吃的   新鲜   因为过敏敢敢还是吃了一只

这条鱼似乎是这里最出名拿手的三味鱼   就是一条鱼3种味
但是当天我们吃的好香不是很新鲜   老板要退钱不过我们也没要
没关系   下次有机会再去试试   不过我本身其实也没特别爱吃鱼啦

蒸蟹肉这个我就没特别喜欢   螃蟹嘛   还是要整只吃才爽的

我妈妈   已经五十几岁了   我们虽然长大了了还是得一直操心啊
我最常被念的就是干嘛还不结婚   看来还得再念两年啊

好的   简得来说   这里吃东西不贵   只是不适合我妈妈喜欢的而已

最后配上我们的司机兼老板   哈哈哈
始终觉得这家伙应该要积极减肥   但我说的他都没在听

其实   我一直还是不是很懂我妈妈需要什么
或许纯朴简单的生活就已足矣
说到底健康还是最重要的   尤其是我们这个年代
炫耀什么都是多来说的   有本事炫耀自己的健康才是王道啊

接下来应该多花花时间陪陪她吧   在我还没搬出去前
想必以后搬出去之后会超级想念的

就让我们一家就这么齐齐整整不吵不闹的吧
2017年继续同行！！

Comeback Post 2016 我的回归

曾经那么熟悉   如今那么陌生

曾经捧在手心   热搜总有你的身影

如今差一点找不到回博的路

2015年的产量史无前例的低

结果都怪罪在lappy放弃我了

如今可乐给配了一台笔电

没有理由再置之不理了

对！2015年早已是去年的事

然而   今年我要重拾以前的我

追溯一番   我还是比较喜欢以前的我

我还是喜欢在键盘上记录我的点点滴滴

开始工作以后键盘上都关乎工作的

不想我的人生就这样跟键盘擦身而过

所以！！

2016年   推开陌生   找回熟悉的自己！

我是谁！

我是 LYNE YAP!!

我 回 来 了

烧来年度第一帖

~~新一年的电脑桌布~~

耶耶。。终于有机会上来这里转几圈留2012年的第一篇帖子了
这些天依旧被网线干扰   一直没什么机会炫耀自己的状态

感觉上我还没过完2011年酱   非常不喜欢2012年始于场战争
意志力、自制力、解读能力、记忆力和体力之间恐怖的拉扯战
新一年的一开始就死这么多细胞听起来怎么都不好吧   悲哀咧

所以强硬拖延新一年的振奋模拟程序   多等十二天就解开了！
在这之前要尽量让自己埋伏在现在这个岗位上继续搏斗到底
我也只敢说是尽量   多数不会败战但一定会变残兵就是了

呵呵  跳了一年也没什么改变的   还是这么过日子来着
唯一不同的是家里那个妈妈竟然换工作了   签了三年的约
唉。。也没有意思意思问下我酱   虽然我也是没什么意见的


总之   这是2012年的第一篇网志短篇

同志们   大家一起绞尽脑汁吧！

。。。源自于某网站   恶心到形容贴切   不要做右边那个T___T！。。。

2011년의 마지막 날이에요

博客之友每年年末都会来个大回顾的   岂能例外

很遗憾私家硬碟中毒开不进去回顾2011的照片集

不打紧好在我有部落帖子记载   照样能略做回顾

这么一看回去我不认同这一年过得很快   太多事了

想不到有些事竟然是用今年来解释的   感觉好久了

筹办大型活动   开会、练习、表演

到访慈善福利中心与孤儿小孩作交流

和一群学会朋友去了趟Langkawi之旅

参加了一个很棒的营会  金庸Fun特喜

这一年日本也发生了历年最严重的地震

参与Muamalat筹办的Spring Fest当小卒

三个多月的假期用了两个月在机场卖香水

终于拿到工钱实现了2011年的目标 买相机

一次过就去了太平、槟城、邦咯岛和金马仑

和系友在耶诞节前去了一趟泰国合艾趴趴走

当然还有很多大大小小的事  善用日子一年是可以过得很振奋的

很感恩2011年的我活得这么健康 过得这么开心 得着了这么多

回望过去还是觉得有点不可思议   但几乎是没有什么遗憾的事

到现在都没有后悔过这一年做过的事   很高兴有时候自己的执着

在别人眼里可能看着是多余无用的   但却在我生命一点一点的动工

当然在这世俗世界我不能完全漠视别人的意见看法   要靠自己衡量了

不必去比较谁比谁过得更精彩   自己的生活是自己在过不是靠着别人过

2011年累计了很多很美好的事   感恩之际但其实也失去了一些美好的东西

得失本就是一种定律   失去的事也放着感恩   或许是更美好的安排也不定

比起以前频频出现的情绪化情感   靠着今年的努力自问克制得非常之好

话说去年定下今年想要自己做的事   虽然一直没有放在生活的纪念当中

但好像是潜意识在偷偷运作酱   检查回去竟然也成功完成了超过70%以上

真是不得了的2011年   但愿一年比一年来得更够力

但愿妈妈的身体状态最佳   我跟弟妹们的学业得力

祝愿所有人都平安   把愉悦的心继续带到新的一年

时逢大学考试季节   在此预祝大家头脑突然聪明去

新一年   要再次更新新的展望了^^

过了今天又是一个过去

嗯嗯  很好  很多不久前才发生的事现在统统变去年的事了

明明就上个星期发生的事要改口说去年的事了  听着挺遥远

时间日期这些东东只不过是一种计算单位  感觉规律些而已

然依旧自我觉得  去年或是今年只不过是计算单位上的定位

如果用不知不觉又过了一年感觉整年好像过的不怎么踏实酱

一年三百六十多天不可能会如此不知不觉或来了个突然的啦

至少我大概每天都记得当天是几号或是星期几的  挺踏实的

总之过去的还是过去了  接受的还是要接受  多愁善感咧我

检讨过去？嗯~等我得空先啦  新目标  这些事不适合我的咯

以前会有很多对未来的抱负  现在只想用潜意识的自己生活

尽量收集生活中的幸福感 好好被挫折感磨练磨练  也不错吧

虽然不能一贯性的随我所欲  至少有那种活在当下的感觉咯

想说我也意思意思的回顾过去了下酱  去年累计的99篇帖子

其实应该更多的  有些还是答应了要放上来的都没写到 >.<

大略看回以前的标题  发现原来这么多事是在一年之内发生

好在我以前不是太懒  至少也记录了不少想被记录下来的事

呵呵  突然还觉得自己有点了不起酱  至少对我自己是这样

不过有些去年的事要到今年才放了  不必计较什么10或11的

发生过的事是经历  经历过的事也没有所谓会不会过期的咯

一月一号其实什么事都没发生过  我以为会有什么事的  咔

还记得很早就被叫醒（也不早了其实）到底为着什么来着？

天啊  就是大扫除嘛  可以说我真的不喜欢大扫除的咯x.x

老家真的不好打扫  要分很多回才能搞定  今天不就也扫了

接下来不懂还有哪里了  希望赶紧结束掉吧  我真的不喜欢

回去之前总有想要先完成掉的帖子  ermm..就当做小目标好了

31号晚上那天没也别去倒数  倒是看了场烟花表演  还不错的

试着上传上来的  也不知道为什么那个短片有什么问题上不来

接下来那些未知数就管他了  见招拆招罢了  生活就是酱的咯

说不出口的【爱】

我有一个1000%perfect的娘亲

我娘有一个999%不及格的女儿

我一直都很佩服我家的娘亲

她の伟大真是伟大到令我深感心痛

11年前  失去了生命中最重要的一部分

顿失重心的日子 咬紧牙关默默挨过来

11年来  你的日子围绕在4个小瓜身上

生活一切的动力  如今还在辛苦的劳碌着

这么多年来  总是自个儿承担生活枷锁

忧虑  不安  恐惧  彷徨  无奈  病痛

让一个女人独自揽下这么多的生活试炼

试问这当中要有多大的毅力和坚持

浑身解数只为了给4个小瓜生活上的保障

打着一份薪资单薄兼吃力不讨好兼环境够力糟糕的工作

多想要你不要打这份工但我怎能给你更好的选择

只求时间能加快速度  让我早点毕业兼顺利得到工作吧...

生活的重担在你身上刻画出沧桑的容面

心力交瘁  劳心劳肺  奔波劳碌

原来你苍老了许多  叫人心疼

偶尔感受到你の无奈  你の焦虑  你の无助

你很希望我可以帮你解决

但我却都没交足功课  往往还是要你操心

原来我从来就不曾是个体贴的女儿

有时候我不知道能为你做更多些的什么

只能偶尔跟你说说话  聊聊小弟小妹的事

让自己过得还好就不用会你多为我操心

凡在我能力范围内的事我从不说不（就算自己不愿意...）

ermmmm...近期回来发现你老爱找可乐仔帮你忙

动不动就要我问他帮忙

我唯有回说：“人家是他妈妈的儿子又不是你儿子”

回答后其实心里有点内疚  因为你不再说话了

要人帮忙想必也是逼不得已  因为我...帮不到你...

其实这样也叫我很难过  为什么我就办不到 haizz

感谢您呀~

一直以来都给我们几个小瓜很大的自由发挥空间

凡是我们想的  无不不获得你顶力支持

尤其是在升学方面  从不阻止我们的发展

还为此事到处去向人指教  务必要我们做最好的决定

感谢你让我有个温暖的家  你把家打理得实在太棒了~~！

这真的是无话可说的  无懈可击的

很抱歉

到今天还是你一个人撑家

从早忙到晚都忙不完  看你看报纸看到累着睡了

让我心难过到要命  你真的真的很累了

讨厌自己偶尔还是会对你发不该发的脾气

emm！我要做个很有用的人 至少在你眼里我是

真的很想好好疼你  想爸一样疼你

如果爸在他一定超心疼的说

我以后一定不会丢下你不管的

我相信你应该感应的到我们几个小瓜是多么敬爱你

你的辛苦  会换来更大的美果的

前提  希望你保重身体

真怕很怕你把身子挨坏...

我不会上前拥抱你

我不会对你说“我爱你”

我们家自有我们的表达方式

你也说过的  你不习惯

最重要的是

你知道  我们知道  那就够了

不善于言语表达

唯有让文字表述说

妈   我爱你

我爱这个家

辛苦你了

真的

 

不要吵我

时间：1214
地点：宿舍房间
听着：nothing's gonna change my love for you

今天の我特别想放肆自己

不要乱想...

只不过是

想抽离繁重的课业

想搁下后天的考试

想不去今晚的AGM

想今天不踏出房门

想把自己藏起来 

（看不到我看不到我~~）

今天就敢敢的放任思绪

放荡我的想象空间

想大大声乱唱歌

想抓老妹来耍耍

想跟老妈说说话

想抓隔壁的肥妹来玩

想叫堂妹们去我家废话

想去那里就自己出去

突然想找回在家的自己

在家是女王

在这里是可怜的学生妹

感觉在校园里的自己

（不是感觉...确实如此）

不是真真的自己

但我并没有假假咯

只是稍作掩饰的说

很多事都不由的我

很多事需要去配合

很多事我都不会

但是又奈何呢

我不惯于请求

真是自己作孽

或许说

我不想配合外面的生活

一直想回到原点

原点都是美好的

我的感情世界

为什么走不回当初的原点

原点已经是远点了

残忍时间摧残了最初的原点

怎把零碎的片段拼凑完整

无心无奈无力无助

偏了原点

是否

还能走到终点

男人啊

女人啊

都累了吧

在外面

太多事都做不了

特别需要私人空间

我要去哪找这空间？

（把房间另外3个赶出去？？？）

我快压抑到要爆了！

所以今天无论如何

我不要做我不想做的事

其实很想把手机关了

真的很想关.........

做不到做不到做不到~~~！

为什么为什么为什么为什么........

今天我不想说话了

今天我只剩我自己

原谅我今天的冷漠

原谅我今天的肃静

但是

环境关系

我只能如此维持

到3点而已

还是决定了

把电话关了

这样才能真真静下来

走了

今天约了自己

掰掰~

最后~~

想说的是

元宵节快乐！！

今晚月色应该不错...

嗯嗯~

完毕
时间：1257
听着：口袋的天空

不完整的人生+完美家庭=幸福

抉择

取舍

被选的

被弃的

如果没有这些

人生会变得更完美

生活让我有必须

必须在其中选一

而我则不善于抉择

往往做错了决定

无意中

暗地里伤到了人

是我最不想伤害的

伤了你们

其实我也很受伤

是你们不知道的

我很想扮好我的角色

我也很想把事情都兼顾的很好

但往往事与愿违

偶尔我真的很自私

我尝试从别人观点来模拟我的决定

但太多时候我又转回自我观点

突然我发现

发现我好害怕看到

为我失落 无奈的表情

这让我觉得真的好难过

但我又不晓自己能做些什么

我不知道该说什么

好像说什么都不应该

但我终究还是要说些什么

是什么我就不知了

越来越害怕

别人对我的好

若果到了一定的程度

总觉我在退缩

退回只属于自己的世界

不是什么

我只是害怕

害怕让你们难过了

让你们失望了

这样的自己

太累了

我试着

接受不完美的事实

尝试让缺陷变得完美些

让难过的不再难过

让无奈的不再无奈

我会尽我所能

保护你们

同时间

也保护好自己

奈何

生活原本就充满抉择

要用智慧去选

务必结果会把伤害减至最低

双赢局面更是让人可喜

让你们难过了

我很抱歉

被我舍的

我很无奈

但这就是人生

哈哈哈~

有缺陷才像人生

跳个tune

这次回去

感觉我妈变了些

感性了些

不知为何

特别疼我

突然好感动

突然好想哭

默默的为我准备要用的

这次回去我可谓什么事都没帮忙到

我不在家她会很无奈

我回到家就很兴奋的为我准备这个那个

看她一直在忙而我则无所事事

其实我也很过意不去

知道我每夜很迟睡

就一直问我忙完了吗？

还有什么没做

然后就催我赶紧去睡觉

我一直不睡

她就一直睡一半起来又叫我去睡

这样的攻势我肯定要让她赢了

她一直认为每天迟睡会病倒

其实她也不过是怕我病倒

这次回来早上等车时（早上5.30）

她特地起身陪我等

就坐在一旁

之前都不陪的...

今早好特别

感觉特别不舍得我

害我不舍得回去了...

下次回家就要等到5月了

妈~

等我哦~~

(*^__^*) 嘻嘻……

下次再详细形容我妈

一直想写篇表扬她的

但真的需要时间

我要很认真很认真的写

哇咔咔~~

少了中心的家

家
。
。


每个人对家都有不同的感觉
但...应该都差不多吧...？

我？

家是我如今唯一的避风港
因为我不知道没有家我会在哪里
我很赖家..
我不喜欢出门..（没人约我...:-s）
我喜欢在家平平静静的感觉
闷？还好啦..

所以..
可以随时来我家找我噢
因为我都在（除了上学或工作外）
。
。


十几年前..这间家住着好多好多人
渐渐地..一个一个搬出去住了..
后来家还有我一家6口、婆婆、姑姑、叔叔。
一共9个..好热闹
再后来..姑姑因病逝世..
到了1999年，一场疾病也把我爸带走了..
接着还剩7个..

因为还有婆婆在的关系
家还像家..
毕竟她是她那一代最年老的
而且那一代也只剩她了

我一直觉得这样很好
跟婆婆住一起
因为亲戚朋友都会回来看她
家里还不算太冷清
。
。


1月8日
我第一天去机场工作
回来接到婆婆进院的消息
感觉很不舒服
每天都听长辈们说明天可以出院了
但总有无数个的明天在重复

望着她房里的床
相信很快就会再次看见她睡觉的背影
每次晚上放工回到家
总让我觉得失望
没她在..
感觉缺了些什么
。
。


1月25日
这日...
她真的回来了..
但她真的知道吗？
她听得见吗？
她开心吗？
为什么不笑呢？
为什么？？
看见她..
我感觉她还是存在的
实实在在的..
反常的是..
心很酸痛..
望着她的脸..
很安详..
但我始终..
很不舍..
。
。


5月1日
这么一走..
就已经100天了
真的好快..
这天..家里真的好多好多人
好像从来没见过这种画面
一桌子摆满了好多好多的食物
3张桌子这么多！
一伙人在香炉前拜拜..
站满整屋..
为什么婆婆尚在是我没见过这场面？
想也知道..书也读过

在我看来..
这画面很难得..
或许以后都不会再有了..
。
。


婆婆..是我们家的支柱
没了这个中心点..
家好像散了
难道以后就各过各的吗？
我不希望此事会发生..
。
。

家 始终还是要有家的感觉