不知道为什么
不好的事总是接二连三的发生
往往让人觉得措手不及
这种感觉
糟糕的很
当然了
又有谁会先为不好的事作了心里准备呢
没人会希望烂事发生
今年
2009年
我这一生都不会忘了
今年1月25日2009年
正当除夕夜
大家都在开开心心的吃团圆饭
我却在那一日
失去我敬爱的婆婆
刚开始真的很难接受着突如其来的消息
我始终仍封锁部分的回忆
我不敢去回想
因为会很痛
事实的事我还是已经接受了
今年的9月15日2009年
正当我满怀欣喜的等着回家
开开心心的过我的马来新年假期
却在今天下午接到家里来电
说：“外公去世了！”
11点多发生的事
竟然下午5点才通知我
又是一个让我措手不及的消息
我能不回去吗？
如果我不回去
我这生就不能再看见外公了
酱将会是我人生中的遗憾
既然是我能力可及的
我当然要回去！
其他的问题将不会是问题
到今天我才懂
原来外公您已经入院2天了
我不懂是“理所当然”了
因为妈妈担心我还在考试所以一定不会告诉我
今天会酱迟通知我应该也是因为担心会影响我吧
妈妈很疼外公的
虽然她对外公说话的语气凶了点
但我知道这都是为了他老人家好
其实外公他自己也知道的
虽说外公家离我家很近是真的
但我们小孩却超少回去的
还好..之前学校放假的一个星期
我有特地回去见见他
没想到那就是最后一面了
看他人渐渐好转了
以为已经没什么大碍了
想在后天回去的时候再去见见他的
只是万万想不到
明天回去的时候
将会见到的是他躺着安详的模样
婆婆的遗容还深深的出现在我脑海中
如今...我必须再接纳这些只能用记忆记载的画面
说起外公的人
第一个影响给人就是他很瘦
头顶只剩不多的白发
笑的时候是没牙的
怪是可爱的
他对我们小孩其实很好
想起小时候
以往我们去外公家的时候
进屋就是直头溜去冰箱
只要打开冰箱就会有东西吃
因为外公他知道我们每次那个时候都会回去
故他每次都会到店子买些吃的放进冰箱等我们拿
之后爸爸过世后
我们就没有定时每个星期回外公家了
渐渐的我们也长大了
也很少随妈妈回去了
偶尔外公来我们家才会见到他
外公其实一直身体就不好了
他的肚子没有一点是不痛的
虽然如此
他还是会继续去买东西
家里的菜都是外公出去买的呢
偶尔还会来我家
远远听到摩多声就知道是他了
以后...要听都没机会了
还记得有一次
我上完画画班
因为家里没人会来载
所以就走去外公家
刚好外公在家
就说载我回
结果他载这我
好几次都停下摩多休息
因为他的肚子真的很痛
但他还是坚持载我到家再自己回去
当时还小
觉得这是理所当然
其实..外公是真的很疼他的孙的
有好多好多跟外公一起的回忆
如今的一切一切
真的将会成为回忆
外公家平时原本就剩外公和外婆
如今外公走了
外婆该怎么办
以后就没人跟她斗嘴了
剩下她一个人生活了
以后若有空
真的要常回去见见她
虽然外公的离去没比婆婆离去的痛来的强烈
但心的确是楸着的
我的意识是接受了他的离去
但潜意识中仍未接受
因为我现有的是活生生的记忆
人终需一死
这是万物循环之道
但是
人还是软弱的
因为人是情感动物
生如春花之绚烂，逝如秋叶之静美
我们知道你与病纠缠了好长一段日子了
现在已经很累了
也算是以一种解脱
您安息吧
祝您一路走好！
就在今年
我失去了身边2个我想对其好的人
珍惜还在的
是现在能做的了
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